Добро партньорство въпреки пандемията: съвети

Партньорствата също са особено предизвикателни в кризата с Корона. Какво означава изключителната година за връзките и защо е толкова важно да се търсят укрепващи и освежаващи импулси

Страховете от бъдещето, финансовите притеснения, професионалния натиск и може би ежедневието в семейния живот, което заплашва да излезе извън контрол тук и там - партньорствата са особено подчертани в момента. Някои от съветите, които експертите съветват при първото заключване, звучат малко като пожарната: Следвайте това правило за комуникация, променете тази рутина и ще преминете през нея. Сега, след като спринтът се превърна в маратон, връзките трябва да стават все по-„земни“.

Ето защо разговаряхме с Ан Милек, която е професор по двойка и семейна психология в университета в Мюнстер:

Професор Милек, ще има ли повече раздели?

Напоследък много ме питаха това. Все още не знаем. Знаем обаче, че двойките се развеждат по-рядко в трудни икономически времена. Следователно може да се случи ефектът да влезе в сила само след известно забавяне. Но не предполагам непременно това. Някои от нашите изследвания дават първоначални индикации, че двойките преживяват кризата в никакъв случай не само негативно. Това ни изненада, защото и ние имахме своите предположения. Всъщност изглежда, че някои изпитват точно обратното на влошаване на тяхната задружност. Ще преживеем това заедно. Това ни заварява заедно. Чуваме нещо подобно отново и отново в анкети.

Нашите проучвания все още продължават и първоначалните констатации се основават на ранните етапи на пандемията, така че не мога да кажа нищо окончателно. Ще доведе ли Корона до повече бебета или повече разводи? В момента бих си помислил: И двете са възможни. Кризата има потенциал в две посоки. Колкото по-дълго продължава хроничният стрес, толкова по-опасен става за двойки с по-малко умения и ресурси за управление на стреса. Но има и хора, които изрично са се наслаждавали на последните месеци с партньора си. Те казват: Прекратените развлекателни дейности или липсата на принуда за трудова мобилност също имаше нещо добро. Приближихме се.

Това от своя страна изглежда проблем за другите: Ако се приведете един върху друг, няма алтернатива. И тогава има аргумент.

Да, но тогава може да не е задължително да има нещо общо с партньорството, а с индивидуални механизми, които иначе използвате за себе си. Пример: Отивам на друго плуване вечер или отивам на фитнес. Срещам приятелите си. Използвам тези дейности като изход и след това се връщам към укрепеното партньорство. Ние сдвояваме изследователи, които говорят за "ефекти на разлив", които се появяват, когато такива компенсиращи катализатори вече не са на разположение. След това в партньорството, така да се каже, се въвеждат външни стресови фактори.

Ако в момента има много спорове с партньора ви, това не означава автоматично: партньорството е лошо?

В никакъв случай не трябва да означава това. Стресът, който възниква далеч от партньорството, но се прелива в партньорството и води до осезаеми партньорски кризи, е много изследван механизъм, който самите двойки често дори не забелязват. Раздразненото поведение бързо се възприема като качество на партньора или като злонамереност - в случай на съмнение срещу, вместо за обвиняемия - без да се вземат предвид настоящите рамкови условия „смекчаване“. Съществува риск различните фактори (липса на подкрепа, финансов натиск, двойна тежест на домашния офис и грижи за деца и т.н.) да бъдат събрани в инвентара и след това да се направят рефлексивни заключения като: Ние вече не се обичаме.

Случва ли се двойките да се разделят твърде бързо - също поради такива прибързани заключения?

За съжаление да. Разбира се, има и другото: партньорства, в които конфликтите са много дълбоки и основни. Възможно е всичко да е ускорено с Corona, защото натискът не може да избяга. След известно време, дори без пандемията, двойката щеше да се сблъска с този проблем. Тогава короната не е причината за конфликта, а спусъка.

Можете ли да дадете пример? Как да разбера дали спорът е основен?

Един пример са конфликтите поради различни житейски планове: единият е семеен човек и иска деца. Другият изключва това за себе си. Когато няма компромис, няма временно решение, една връзка достига своите граници. Ние не се вписваме заедно - това е повече от просто празна фраза.

Много често връзките се провалят заради други неща. Опитът показва, че посещението при двойки терапевт като последна инстанция често е две, три или четири години твърде късно. Ако партньорите бяха предприели действия по-рано, щяха да имат добри шансове да се съберат отново. В идеалния случай двойките не стават активни само когато има конфликт. Моята визия е партньорите да виждат грижата за връзката си като нещо подобно на грижата за зъбите си. С добрата профилактика можете не само да постигнете добро здраве на зъбите. Връзките също са по-здрави, ако работим редовно по тях.

Не мислите ли, че това плаши някои хора от разбирането на отношенията като работа? Особено сега, когато мнозина вече са изтощени?

Всъщност за хората е по-голямо облекчение, когато видят колко много може да се постигне чрез малки промени в поведението или възприятието. Когато видят, че не трябва да се бият. Че не става въпрос за това да си прав или за победа. Какво имам в партньора си? Какво е особеното за него или нея? Какво можем да направим и двамата добре заедно, може би точно сега, когато Корона определя ежедневието?

Важно е споменатите въпроси да не се задават небрежно, а да се повтарят възможно най-много. Може би веднъж седмично. Или също: всяка вечер, преди да си легна. Когато сме влюбени, погледът ни се скита автоматично към тези неща, по-късно трябва да се фокусираме по-съзнателно. Мога да направя това за себе си или с партньора си. И мога да изразя всичко в конкретни термини, като си водя бележки, които правя например в трудни моменти.

Но какво, ако там просто нищо не може да се намери? Ами ако можете да мислите само за неща, които не вървят добре във връзката?

Не мога да си представя, че там няма нищо. Тогава може би не се вгледах отблизо. Не се вижда, че другият слага чашата за кафе сутрин или ми реже плодовете по определен начин, който харесвам. Навсякъде, където отново се фокусираме върху такива дребни неща и ги оценяваме, вместо да ги приемаме за даденост, нещо се случва. Ние, експертите, говорим за укрепване на отношенията чрез позитивност.

Хубавото в него: Поглеждайки съзнателно доброто, доброто изглежда се умножава само по себе си. Това създава един вид възглавница. Има колеги, които казват: Ако има достатъчно позитивност, ние също можем да си позволим негативизъм от време на време. Колега говори много конкретно за съотношението пет към едно. Пет позитиви могат да издържат на един негатив. Тогава връзката остава в баланс.

Скокът от „като цяло върви зле“ на „Виждам пет неща за другия и четири от тях са страхотни“ изглежда доста голям, обаче ...

... но както казах, това не е скок, а по-скоро процес, който трябва да се поддържа в реално време. Програмите за обучение, като тези, предлагани от (църковни) енории или от брачни, семейни и житейски консултативни центрове, могат да бъдат добра подкрепа тук. Такива обучения работят с модули, които се използват и в терапията на двойки: например, съзнателно създаване на пространства за срещи, включително по-малко внимание в ежедневието или - това също е важно - научаване да оценявате и приемате такива внимания.

За да не се запитате: Какво друго е изял партньорът ми, за да ми донесе цветя, той никога не прави друго? Но: Той ми носи цветя, колко хубаво, точка. И разбира се става въпрос и за това да се активирате сами и да направите нещо добро за партньора си, а не винаги да чакате първата стъпка на другия човек. Между другото, има и различни онлайн инструменти, които могат да дадат тласък на двойките. Кризата с короната прави необходимостта от по-нататъшно напредване на разширяването на такива висококачествени програми за цифрово обучение абсолютно ясна.

Можете ли да препоръчате нещо тук?

Приложенията "Paaradies" или "Pairfect" например са съвсем нови и са разработени въз основа на научни доказателства тук, в Германия. И двамата партньори влизат и след това получават push-up съобщения на мобилните си телефони. Понякога под формата на малки домашни, понякога като въпроси, които могат да инициират дискусии. „Дайте комплимент на партньора си днес“ или „Кой от вас двамата мие по-често?“

Може да звучи банално. Но от терапията за двойки знаем, че такива очевидно малки неща могат да променят нещо. Програмата за онлайн профилактика на "Paarlife", която между другото е безплатна, се занимава със стратегии за избягване на стреса заедно. Има терапевтични звена под формата на видеоклипове и задачи и по темата „Как можем като двойка да избегнем разливането на външен стрес в нашето партньорство и да се справим заедно с проблемите“.

Могат ли споменатите инструменти да заменят посещението при двойка терапевт?

Не това, но може би това не е необходимо тук и там, ако предприемете действия рано. От друга страна, може да е по-лесно да потърсите професионална помощ, след като сте направили първата стъпка - много доставчици ви насочват съответно тук. В Paarbalance.de например има бутон, върху който можете да щракнете, ако имате чувството, че сте заседнали. След това може да се използва функция за търсене, за да намерите двойка съветници наблизо.

Цифровите оферти също могат да бъдат много ефективни поради ниския им праг. Нямам нужда от среща, дори не трябва да излизам от къщата. Може би и аз съм по-малко срамежлив да разсъждавам върху връзката си по този начин, отколкото в точно обратното. Онлайн инструментите могат да действат като отваряне на врати тук. И може би в определен момент искате да задълбочите цялото нещо заради добрите стимули, които получавате и следователно да решите в полза на терапията.

Трябва да се измъкнем от идеята, че само развалените (счупени?) Партньорства завършват с терапевта или двойката съветник. В идеалния случай работи като зъболекаря: Ходите там редовно, лекарят оглежда всичко. Ако не може да намери дупка, толкова по-добре.