Щастлив отново след раздяла

Краят на партньорството боли. Нежеланието на сърцето ти разбива сърцето. Двойки терапевт д-р. Матиас Юнг обяснява как можете да бъдете отново щастливи

Това помага след развода: научете се отново да обичате себе си

© Thinkstock / Stockbyte

Толкова боли, че се гърчиш на пода. Че вече не можете да намерите сили да плачете. Да си мислиш, че да си мъртъв, ще се почувстваш по-добре И в този процес костите не се чупят и кръвта не тече. Счупеното е сърцето. "Тежката раздяла или развод е като ампутация на живо. Без упойка. Най-болезненото преживяване след смъртта на любим човек", обяснява д-р. Матиас Юнг, терапевт за двойки в здравния център д-р Макс-Ото-Брукер-Хаус в Ланщайн.

Особено изоставеният се страхува, че никога повече няма да бъде щастлив. Но: „След известно време повечето от тях осъзнават, че това не е катастрофа, а облекчение“, казва Юнг. Терапевтът се занимава интензивно с темата - също и за да се примири със собствения си развод.

Нищо не е вечно

Сбогуванията са част от живота: отделянето от гърдите на майката, от детската градина, от родителския дом, от моминското парти. В един момент децата се изселват и в крайна сметка дори трябва да се сбогуваме със самия живот. И партньорството също може да приключи. „Ако не се научите да приемате окончателност, започвате да се придържате“, предупреждава Юнг.

Разбира се, първо боли, когато връзката се разпадне. Това е нормално. Потискането на възникналите чувства не помага. Сълзите трябва да отидат. Юнг назовава петте класически стъпки, през които човек преминава след раздяла:

Петте стъпки на разделяне

1. Запомнете

О, колко хубаво си прекарахме. Какво сме преживели. Ето как изглеждаше винаги той, докато спи. Но също така: това ме притесни, това ме натъжи. Можете да прегледате това, което сте преживели заедно.

2. Плачете

Защо той / тя ме напусна? Защо всичко това ми се случва? Липсват ми взаимните разговори. Толкова съм самотен. Човек скърби за загубеното.

3. Стража

Той / тя е чудовище. Защо се оставих да бъда притиснат към тази роля на жертва? Не заслужавам нищо от това! Как бившият партньор може да бъде толкова хладнокръвен? Вие правите счетоводството, отстъпвате място на разочарованието.

4. Разберете

Започвам да разбирам какво се обърка. Връзката ни не можеше да работи така. Това бяха моите / неговите / нейните грешки. Важна стъпка за по-добро постигане в бъдеще.

5. Промяна

Няма да изпадам в старо поведение. Искам да стана по-независим, по-внимателен, по-внимателен. Вие работите върху собственото си поведение.

Предишен

1 от 5

Следващия

Какво помага през първия труден момент?

Какво помага да се възстанови? "Много важно, не се оттегляйте", каза Юнг. Срещайте се с приятели, говорете за случилото се. За предпочитане с хора, които вече са се разделили. Жените често имат предимство, отварят се по-лесно. За мъжете, особено изоставените, разводът често е изпълнен със срам. Те потискат чувствата си и казват: "Това все пак беше глупава крава. Накрая я няма." Тогава защо така или иначе господинът беше женен за глупава крава в продължение на 15 години? Това не може да бъде напълно вярно. "Репресията не е решение. В един момент миналото настига всички", казва Юнг.

Мъжете също са по-склонни да се утешават с алкохол, цигари или да се занимават с много работа. Пристрастяващите лекарства, разбира се, не са решение. Но добре ли е, ако мъж или жена се опитва бързо да се разсее с нов партньор или връзка? Любовна връзка всъщност може да ви помогне да преминете през фазата на скръбта. Може да даде увереност и радост. Юнг казва: "Помислете за това, утеха ли е тази афера? Това е добре. Или просто трябва да прикрие нещо? Това няма да ви отведе никъде."

Войната на розите само боли

Експертът също така съветва да не се впускате в цинизъм или война на розите: „Това само вреди на себе си“. Много по-добре направете опис! Какво съм сгрешил? Прав ли беше партньорът за някои от твърденията? Изборът ми на партньор ли беше грешен от самото начало? Скрили ли сме проблемите си зад работата? Децата толкова дълго ли ни държаха заедно? Двойките с едно дете трябва не само да се възстановят след раздяла, но и да помогнат на децата да не страдат или да страдат възможно най-малко от новата ситуация.

„Ако не погледнете назад към връзката, вие вмъквате собствените си грешки в следващото партньорство“, обяснява Юнг. Терапевтът съобщава от практиката: "Жените, които са имали хипотермичен баща, често търсят подобно плетен партньор и страдат отново." Такъв модел на поведение трябва да бъде нарушен. Същото се отнася и за мъж, който например избира половинката си главно заради външния й вид. Би трябвало да е секси - но може ли и да ми даде топлина и подкрепа?

Необходима е много смелост, за да се разделим

Раздялата изисква смелост - много смелост. Вече не съм съпруг на Стефи. Вече не съм съпруга на Бернд. Кой съм аз всъщност? Какво харесвам С какво прекарвам свободното си време? Вижте новата фаза на живота като възможност да преоткриете себе си.

"В добри отношения и двамата партньори имат суверенитет над себе си. При неработещо партньорство един от двамата често подчинява желанията си", казва Юнг. Сега за тях е особено важно отново да имат свои собствени проекти, да се срещнат със собствените си приятели. „Само когато мога да живея без вас, мога да живея с вас“ - Юнг понякога предлага това на своите пациенти.

Да останем ли приятели?

И моля: не поставяйте любовта под общо подозрение. Помирете се - с бившия си и със себе си. „Оставате женени за себе си цял живот“, казва експертът. Наистина можете да се помирите с бившия си, ако това е възможно. Ако другият не е готов, наистина не е нужно да получите кървав нос. Необходими са двама, за да се разберете - можете да си простите вътрешно. Знанието, че сте простили на другия може да бъде много освобождаващо.

„Има магия, присъща на всяко начало, която ни защитава и ни помага да живеем“, Херман Хесе вече знаеше. Това със сигурност важи и за времето след (нещастна) връзка. Партньорството се прекъсва само когато вече не е добро. И затова можете да спрете в даден момент, да скърбите за времето заедно и да започнете да живеете отново. И да обичам.

Можете да намерите помощ тук:

Информационна служба за психотерапия на Германската психологическа академия GmbH на професионалната асоциация на немски психолози: www.psychotherapiesuche.de

Телефонни консултации - достъпни както по телефона (безплатно, денонощно на тел. 0800/111 0 111), така и в Интернет, по имейл и в чата: www.telefonseelsorge.de